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Checkliste: 40 Anzeichen, dass du Magie falsch anwendest

Woran Du merkst, daß mit Deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten, etwas ganz übel schiefgelaufen ist

  1. Du glaubst, daß das Necronomicon echt ist, und daß der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt..
  2. Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der Bus vor der Nase wegfährt.
  3. Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren können.
  4. Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Illuminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.
  5. Jedesmal, wenn Du in Streß gerätst, fällst Du in Trance und beginnst, in ausgestorbenen Sprachen zu reden.
  6. Du begrüßt Deinen Briefträger mit „Thorshall" oder „Heil Odin".
  7. Statt Dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst Du Deinem Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen Jesu auszufahren.
  8. Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.
  9. Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt Dir deprimierende Gespräche über Existentialismus auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn Dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig stritten.
  10. Als toller Zeremonialmagier beschwörst Du einen Succubus, um Deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die Dir eine Standpauke hält, nach der Du drei Wochen deprimiert bist.
  11. Du machst eine spiritistische Seance und hörst, wie das Medium sagt: „Dieser Anruf kostet pro Minute DM 2,65."
  12. Du fragst in der Fahrschule, ob Du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.
  13. Die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory.
  14. Du fragst im Supermarkt, wo „Uriel" steht.
  15. Du hast die „Offenbarung des Johannes" gelesen und freust Dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.
  16. Du hältst Eliphas Lévi für den Erfinder dieser praktischen blauen Baumwollhosen.
  17. Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen.
  18. Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.
  19. Dich packt das namenlose Grauen, als Du das örtliche Telefonbuch nach dem „Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeiungen entdeckst.
  20. Dein Telefonanbieter macht Dir das Angebot, zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.
  21. Zum Frühstück tauchen regelmäßig Pazuzu oder Yog-Sothoth bei Dir auf und fressen Dir die Brötchen weg.
  22. Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach anderen „Unsterblichen" Ausschau.
  23. Du glaubst, daß Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.
  24. Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner.
  25. Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.
  26. Bei Deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet Dir ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach Deinen Papieren fragt.
  27. Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, du entdeckst Deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch „Hei-hoooo!"
  28. Du bist so von Dämonen besessen, daß jeder eine Nummer ziehen muß, um einmal an die Reihe zu kommen.
  29. Du fragst in der Pornoabteilung der Videothek nach der „Hure Babylon".
  30. Du fragst im Baumarkt nach einem „Hexenhammer".
  31. Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunnilingus.
  32. Bei Deiner Anrufung des Dionysos erscheint stattdessen Harald Juhnke und singt „New York, New York".
  33. Dein Succubus ist schwanger und verklagt Dich auf Unterhalt.
  34. Deine magischen Geräte sind derartig dreckig, daß die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.
  35. Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in Deinem Haus nach einem Freimaurer.
  36. Du kaufst einen Anatomieatlas, um endlich das Innere Kind zu finden.
  37. Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in Deiner
  38. Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.
  39. Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil Du ein authentischer Heide sein willst.
  40. Du glaubst, daß Du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengröße bestimmen kannst.